Guzzanti in Tremonti-Bossi e il sorpasso di Dino Risi!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=P3A-dt0kaKo
E fatti una risata!!!!!
di stellinella
Ci sono due coppie di nani che vanno in viaggio di nozze. Arrivati nella hall dell'albergo si salutano e vanno ognuna nella rispettiva camera. In camera di una coppia la moglie va in bagno a sistemarsi prima di andare a dormire e il marito si infila nudo nel letto aspettandola. Quando questa esce lui comincia subito a stuzzicarla perché vuole fare l'amore, ma lei:
-Scusa caro ma ho un po di sonno-.
Il marito: -Dai solo un pochino senti di la'!-.
E nella camera accanto dove sta l'altra coppia di nani si sente:
-HOP... HOP... HOP...-.
Ma lei niente!
-Lo sai che non si puó, ho anche le mie cose-.
E nell'altra camera ancora: -HOP... HOP.... HOP...- e il marito sempre piú demoralizzato: -Ti prego entro solo una volta e poi esco subito-.
La moglie: -Ho detto no!! E poi sono stanca, oggi é stata una giornata tremenda-.
Il marito allora si arrende e si mette a dormire. Il mattino dopo al bar incontra il marito dell'altra coppia di nani che gli chiede: -Allora, come è andata la prima notte in camera?- e l'altro: -Non ho combinato un bel niente, e tu?-
-Sta zitto che sono caduto dal letto e non riuscivo piú a salire!-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-Scusa caro ma ho un po di sonno-.
Il marito: -Dai solo un pochino senti di la'!-.
E nella camera accanto dove sta l'altra coppia di nani si sente:
-HOP... HOP... HOP...-.
Ma lei niente!
-Lo sai che non si puó, ho anche le mie cose-.
E nell'altra camera ancora: -HOP... HOP.... HOP...- e il marito sempre piú demoralizzato: -Ti prego entro solo una volta e poi esco subito-.
La moglie: -Ho detto no!! E poi sono stanca, oggi é stata una giornata tremenda-.
Il marito allora si arrende e si mette a dormire. Il mattino dopo al bar incontra il marito dell'altra coppia di nani che gli chiede: -Allora, come è andata la prima notte in camera?- e l'altro: -Non ho combinato un bel niente, e tu?-
-Sta zitto che sono caduto dal letto e non riuscivo piú a salire!-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Se il mondo non ti sorride....tu prendilo a testate!!!!
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stellinella - Messaggi: 7
di dav88
stellinella ha scritto:Ci sono due coppie di nani che vanno in viaggio di nozze. Arrivati nella hall dell'albergo si salutano e vanno ognuna nella rispettiva camera. In camera di una coppia la moglie va in bagno a sistemarsi prima di andare a dormire e il marito si infila nudo nel letto aspettandola. Quando questa esce lui comincia subito a stuzzicarla perché vuole fare l'amore, ma lei:
-Scusa caro ma ho un po di sonno-.
Il marito: -Dai solo un pochino senti di la'!-.
E nella camera accanto dove sta l'altra coppia di nani si sente:
-HOP... HOP... HOP...-.
Ma lei niente!
-Lo sai che non si puó, ho anche le mie cose-.
E nell'altra camera ancora: -HOP... HOP.... HOP...- e il marito sempre piú demoralizzato: -Ti prego entro solo una volta e poi esco subito-.
La moglie: -Ho detto no!! E poi sono stanca, oggi é stata una giornata tremenda-.
Il marito allora si arrende e si mette a dormire. Il mattino dopo al bar incontra il marito dell'altra coppia di nani che gli chiede: -Allora, come è andata la prima notte in camera?- e l'altro: -Non ho combinato un bel niente, e tu?-
-Sta zitto che sono caduto dal letto e non riuscivo piú a salire!-
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- dav88
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di darionescu
oddioooo ma non ha senso!!! :lol: :lol: :lol:
Consigli per l'acquisto della prima chitarra acustica ed elettroacustica
"Mai sulla terra un uomo ha ancora riso come lui!" [F.Nietzsche]
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- darionescu
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di stupidocane
la maestra fa agli scolaretti un test di nuova concezione:
"oggi io vi dirò di fare delle cose e voi, senza usare alcun oggetto dovrete riprodurre ciò che vi dirò... bene, cominciamo con qualcosa di facile, tipo un cerchio dentro ad un altro cerchio."
annarella alza subito la mano e la maestra: "prego annarella"
Annarella comincia: "se prendiamo l'indice della mano destra, il pollice della mano destra, l'indice della mano sinistra, il pollice della mano sinistra, li uniamo davanti alla bocca aperta, abbiamo un cerchio dentro ad un altro cerchio!"
"brava annarella, un bell'otto! ora tre cerchi dentro un cerchio solo"
pierino, compagno di banco di annarella che ha capito come funziona fa per alzare la mano quando annarella gli da una gomitata e lo previene: "ioioiomaestra!"
"prego annarella"
"se prendiamo l'indice della mano destra, il pollice della mano destra, l'indice della mano sinistra, il pollice della mano sinistra, li uniamo davanti alla bocca aperta ed al naso, abbiamo tre cerchi dentro ad un altro cerchio!"
"ottimo annarella, ti meriti un bel nove! adesso ben cinque cerchi in un cerchio solo"
annarella da un colpo con la stecca sulla mano di pierino che stava per alzarsi e chiosa: "ioioioioioioioioioioimaestraioioioioioioi!"
"avanti annarella"
"se prendiamo l'indice della mano destra, il pollice della mano destra, l'indice della mano sinistra, il pollice della mano sinistra, li uniamo davanti alla bocca aperta, al naso ed agli occhi aperti, abbiamo cinque cerchi dentro ad un altro cerchio!"
pierino dolorante e verde di rabbia alza la mano e fa "maestra, posso proporre io una cosa alla classe?"
e la maestra, incuriosita:" prego pierino"
"nove cerchi dentro ad un cerchio solo!"
al che annarella comincia a mettersi nelle posizioni più strane, si intreccia le dita, incrocia gli occhi, fa facce strane grugnendo per lo sforzo.... persino la maestra rimane pensierosa fino a che esorta pierino a rendere partecipe la classe...
pierino si alza: " se prendiamo un flauto e lo infiliamo su per il cu** all'annarella...."
"oggi io vi dirò di fare delle cose e voi, senza usare alcun oggetto dovrete riprodurre ciò che vi dirò... bene, cominciamo con qualcosa di facile, tipo un cerchio dentro ad un altro cerchio."
annarella alza subito la mano e la maestra: "prego annarella"
Annarella comincia: "se prendiamo l'indice della mano destra, il pollice della mano destra, l'indice della mano sinistra, il pollice della mano sinistra, li uniamo davanti alla bocca aperta, abbiamo un cerchio dentro ad un altro cerchio!"
"brava annarella, un bell'otto! ora tre cerchi dentro un cerchio solo"
pierino, compagno di banco di annarella che ha capito come funziona fa per alzare la mano quando annarella gli da una gomitata e lo previene: "ioioiomaestra!"
"prego annarella"
"se prendiamo l'indice della mano destra, il pollice della mano destra, l'indice della mano sinistra, il pollice della mano sinistra, li uniamo davanti alla bocca aperta ed al naso, abbiamo tre cerchi dentro ad un altro cerchio!"
"ottimo annarella, ti meriti un bel nove! adesso ben cinque cerchi in un cerchio solo"
annarella da un colpo con la stecca sulla mano di pierino che stava per alzarsi e chiosa: "ioioioioioioioioioioimaestraioioioioioioi!"
"avanti annarella"
"se prendiamo l'indice della mano destra, il pollice della mano destra, l'indice della mano sinistra, il pollice della mano sinistra, li uniamo davanti alla bocca aperta, al naso ed agli occhi aperti, abbiamo cinque cerchi dentro ad un altro cerchio!"
pierino dolorante e verde di rabbia alza la mano e fa "maestra, posso proporre io una cosa alla classe?"
e la maestra, incuriosita:" prego pierino"
"nove cerchi dentro ad un cerchio solo!"
al che annarella comincia a mettersi nelle posizioni più strane, si intreccia le dita, incrocia gli occhi, fa facce strane grugnendo per lo sforzo.... persino la maestra rimane pensierosa fino a che esorta pierino a rendere partecipe la classe...
pierino si alza: " se prendiamo un flauto e lo infiliamo su per il cu** all'annarella...."
il destino è contro di noi...
quasi quasi mi dispiace per lui
Consigli per acquistare la custodia della chitarra
quasi quasi mi dispiace per lui
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- stupidocane
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di Jean
F O N O G R A M M A:
"DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AL COMANDO STAZIONE
CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI.
3) RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.
R I S P O S T A:
STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO:
IDENTIFICATO FINALMENTE PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO -STOP -
PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE'
IN QUELLO DEI COMUNI VICINI PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA
IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE
CENTRO MAESTRO ELEMENTARE - STOP - IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO
NESSUN DANNO PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI
POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO LA
SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI CARABINIERI I GRADI
SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE - STOP -
INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA
PERCHE' QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA -STOP –
"DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AL COMANDO STAZIONE
CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI.
3) RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.
R I S P O S T A:
STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO:
IDENTIFICATO FINALMENTE PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO -STOP -
PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE'
IN QUELLO DEI COMUNI VICINI PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA
IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE
CENTRO MAESTRO ELEMENTARE - STOP - IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO
NESSUN DANNO PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI
POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO LA
SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI CARABINIERI I GRADI
SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE - STOP -
INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA
PERCHE' QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA -STOP –
..Perciò io maledico il modo in cui sono fatto, il mio modo di morire sano e salvo, dove m'attacco
il mio modo vigliacco di restare sperando ke ci sia quello ke nn c'è
«Meglio esserci lasciati che non esserci mai incontrati.»
il mio modo vigliacco di restare sperando ke ci sia quello ke nn c'è
«Meglio esserci lasciati che non esserci mai incontrati.»
- Jean
- Messaggi: 157
- Località: Dalle parti di Roma
di Jean
Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte. E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore. Perchè......
Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:
"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo:
"CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:"Non sai connetterti
con le mie necessità emotive di donna".
Che ...... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe
stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Baglioni(in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare
"la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel
a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne, non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti.
350 euro al paio.
Le ho detto che andava bene.
Di là siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino
ed una borsa di Luis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne
usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare
tutto questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida
quando le ho detto:"Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra
del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto:"Non sai connetterti con le mie
necessità finanziarie di uomo".
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte. E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore. Perchè......
Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:
"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo:
"CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:"Non sai connetterti
con le mie necessità emotive di donna".
Che ...... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe
stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Baglioni(in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare
"la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel
a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne, non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti.
350 euro al paio.
Le ho detto che andava bene.
Di là siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino
ed una borsa di Luis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne
usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare
tutto questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida
quando le ho detto:"Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra
del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto:"Non sai connetterti con le mie
necessità finanziarie di uomo".
..Perciò io maledico il modo in cui sono fatto, il mio modo di morire sano e salvo, dove m'attacco
il mio modo vigliacco di restare sperando ke ci sia quello ke nn c'è
«Meglio esserci lasciati che non esserci mai incontrati.»
il mio modo vigliacco di restare sperando ke ci sia quello ke nn c'è
«Meglio esserci lasciati che non esserci mai incontrati.»
- Jean
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di dolciste
Nella vita non contano i respiri, ma i momenti che ti hanno tolto il respiro. (X Tritologol è di Carlin)
Idee articoli regalo per chitarristi - A forma di chitarra!
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- dolciste
- Messaggi: 2023
di dolciste
Gioele Dix .Erano 4 anni che speravo di rivedere questo video! Geniale
http://video.google.com/videoplay?docid ... searchfeed
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- dolciste
- Messaggi: 2023
Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribù indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribù.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andare nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti. Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribù "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il secondo anche... il terzo ...ahimé al povero Cristo fugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a ridere come un pazzo.
La tribù l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopo tutto erano bacche."
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."
Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andare nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti. Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribù "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il secondo anche... il terzo ...ahimé al povero Cristo fugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a ridere come un pazzo.
La tribù l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopo tutto erano bacche."
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."
- J.Frusciante (magari...)
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